O poder do coqueiro

As origens genéticas dos membros da panela tem sido constantemente questionada. A polêmica gira em torno da seguinte questão: Os antepassados de cada membro vieram em um navio negreiro levando chicotada, ou vieram ao Brasil em busca de uma vida diferente e livre?
Esta postagem tem o objetivo de esclarecer as minhas origens de uma vez por todas. Não tenho ligações com pessoas da África subsaariana, apesar de não ter nenhum preconceito. Um homem se constituí pelas suas virtudes e não pela sua carga genética.
Os meus traços físicos, aliados aos meus sobrenomes, mostram que sou uma pessoa descendente dos ibéricos, povo mestiço que ocupa Portugal e a Espanha. Ambos os povos são frutos do contato entre europeus e sarracenos ao longo da História. Povos estes conhecidos pela bravura e pelo poder de subjugar outros povos.
A cor da pele já indica esta descendência. Não sou branco, mas estou longe de ser negro. A pele dos sarracenos e dos europeus meridionais costuma ser um pouco escura, e não albina ou caucasiana como se tem a imagem clássica do europeu, que na verdade corresponde ao europeu setentrional. A pele dos sarracenos, ou muçulmanos ou árabes, duas generalizações falhas mas que deixam as coisas mais claras, tb é morena.
O meu cabelo também é resultado da mistura destas duas etnias. As pessoas têm o costume de associar cabelos cacheados com o continente africano, mais uma vez por considerar a Europa como a terra dos albinos e dos caucasianos, esquecendo dos latinos que, assim como eu, tem os cabelos cacheados. Os africanos abaixo do Saara não costumam ter cabelos (sem referência específica à uma pessoa) ou, quando os têm, são crespos e duros, e não cacheados ou ondulados.
Um bom exemplo de europeu que tem os cabelos cacheados é o dos bustos de grandes homens da Antiguidade. Um bom número deles possuía cabelos cacheados, mostrando como a presença desta característica é tradicional no continente europeu.

César: Um dos maiores estadistas romanos e Sócrates: Grande filósofo grego.







Falar de grandes homens que tem o coqueiro no sangue é tarefa fácil. Alguns exemplos serão dados a seguir, sempre levando em conta a descendência ibérica destes indíviduos, raras exceções como os itálicos. Os coqueiros são figuras de extrema importância para a humanidade, muitos membros de famílias tradionais e não de famílias quilombolas.







D. Pedro I: Primeiro chefe de Estado do Brasil independente. Nascido em Portugal de família nobre e não de puladas de cerca com alguma escrava.








Cazuza: Grande nome da música brasileira. Filho da burguesia carioca.








Renato Russo: Outro músico proveniente da classe alta. O sobrenome, Manfredini, mostra a descendência italiana de Renato.










Gustavo Kuerten: Este é um dos que tem traços caucasianos como a cor do cabelo. Todavia, o coqueiro mostra a importância da descendência ibérica em Guga, o maior tenista brasileiro de todos os tempos.










Ayrton Senna, Alain Prost e Fernando Alonso: Três campeões da F1. Um brasileiro, país de forte tradição ibérica e coqueirística, um francês, mostrando a presença do coqueiro pela Europa e um espanho, mostrando o coqueiro na Espanha, lugar de contato entre europeus e sarracenos.

Muitos outros coqueiros poderiam ser usados para dar exemplo da importância coqueírista sobre o mundo. Mas o que podemos constatar é que os coqueiros têm ascedência clara na Euopa, principalmente na Península Ibérica. Agora quero ver certos cafusos carecas mostrarem alguma relação da sua aparência com a Europa. Aquele ali é descendente de escravo com índio puro.

Chuck Norris: O mito.

E já que estou empolgado e engraçadinho aí vai uma homenagem ao grande Chuck Norris.
O HOMEM, A LENDA, O MITO
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de vead
201- Pensei em descordar deste último pensamento de Chuck Norris. Como sobrevivi para terminar a postagem percebe-se que desisti. (Esse eu que fiz).

A melhor piada do mundo e suas mais variadas versões

Tô sem o que postar. Então para descontrair os (raros) visitantes vai uma sessão de boas piadas derivadas da piada do paraguaio.
Um brasileiro estava andando la pelas bandas de Foz do Iguaçu, perto da fronteira com o Paraguai quando eis que de repente um cara salta de uma moita e diz:- Yo soy paraguaio e estoy aqui para matá-lo!!!O brasileiro se assusta pula pra tras e diz:- Para o que??e o cara:- Paraguaio!!!! Muito boa essa. HEHEHE. Para o quê? Paraguaio. Entendeu? HEHEHE. Agora as variações.
aí o brasileiro percebeu que era pegadinha do paraguaio e emendou:- meu amigo, sou brasileiro, estou procurando o karaokê- cara o que?- isso mesmo! HEHEHE. Muito bom. Cara o quê? Isso mesmo!!!!! HEHEHE.
Continuando:
A mulher, após o susto, de fazer a pergunta fatidica (para que?) e depois de ouvir a resposta insolente (Par...)Eis que, subitamente, surge um defensor:- My nombe es SALVATORE e vim aca para salvar-te!- Sal.. q?- Salvatore!!
e detras de salvatore pula outro em defesa da mulher(q eu achava q era homem)- Eu sou da Polinesia e vou de levar pruma delegacia de policia!!- Poli uq??- Polinesia
Este por sua vez, leva um susto tremendo e devido ao infarte fulminante q tem vai ateh o hospital...La o medico diz-Eu sou paramédico e vim para te salvar!...-Para oq?-Paramedico!
Outras versões:
meu nome eh epaminondas, vim pa t bate e pa te matar?e pa o q?epaminondas!!!!! hahahhahahaahahah
sou boliviano e vim para bolinar-te!boli o q?boliviano...
sou mulçulmano e vim aqui para te matar.para que?buuuummmmm HEHEHE. Essa é a melhor.
E eis que o assassino aparece:-Yo soy urugayo e estoy aqui para matar-te.E o mineiro:- O quê?- Uruguayo
jo soi paraibano e vim aqui pra ti mata!para o quê?paraibano, bichim...
- Meu nome é Ozzy e estou aqui pra tocar Paranoid!- Para q??- Paranoid!
Eu sou havaiano e vim aqui avaliar o seu sistema hidráulico.-Ava o que?-Havaiano!
la q vinha um rapaz estranho e bem bebado e disse:sou tibetano vim pra te bebertibe o que?tibetano
*my name's Wilson, and I will kill you!-Will what?*WILSON!
my name is jack chan...estou nesse açougue para compra chan de dentro!!!+chan de q????-jack chan senhor!!!
ai um capixaba na rio procurando emprego resolveu capinar o maracanã.chegou o resposavel pelo gramado perguntou o q ele veio fazer?e oa capixaba respondeu:capinar!!!e o responsavel perguntou capi o q?capixaba!!!!
Eu sou o matador japonês né! Eu vim aqui porque já posso te matar.Já o quê?Japonês né!
De repente, o cara toca o interfone. A mulher atende:- Olá... Sou o matador congo. Vim com intuito de matá-la!- Com o quê?- CONGOOOO!
- Sou o Matador Holandês, minha cara. Vim aqui porque já está na hola de matá-la.- Hola de quê?- Holandês.
-Oi. Eu sou o matador Dinamarquês e estou com um pacote de dinamite.-Dina o quê?-Dinamarquês!!!!
No brechó, com a sua velha dona quase surda:- Oi. Sou um colecionador russo. Vim comprar peças rústicas.- Russôquê???- RUSSO!
I'm canadian! Can I kill you?-Can what???-Canadian!!!!!!!!
yo soy canadense e corto cana de acucar?cana o ke? canadense(canadense falando espanhol ne..)eehheheheh
yo soy espanhole vim para t estuprar.es o q?espanhol
eu sou portugues e estou aQUI para mata-lo!!!_para oque?portugues!! Entendeu? Português é burro aí erra mesmo. HEHEHE,.
1:boa noite eu coloco para raios i vim ai para fazer uma oferta2: para o que?1: para fazer uma oferta
ola me xamo henrique e vim enxer teu saco!en oq?Henrique
Um iraquiano no metrô de londres acompanhado de seu intérprete.O intérprete diz:-este é um homem bomba iraquiano e ele irá explodir este metrô....um cara pergunta.-irá o que?O intérprete responde:-Iraquiano.
Entaum tava na festa..."Eu sou o paraninfo e vim aqui para homenagear...""para oq???""Paraninfo...!!!"
eu vim de tel aviv para te telefonar...tel oq?tel aviv!

E que Grid bonito!!!!!!!!!!!

A F1 parece que caminha pra renascer mesmo. Olhem que grid bonito. Ano que vem promete.
1º- Felipe Massa - Brasil - Ferrari. Brigará com Raikkonen pelo posto de primeiro piloto da Ferrari em 2007. Brilhante 1º ano na Ferrari, depois de se destacar com a fraquíssima Sauber em anos anteriores.
2º- Kimi Raikkonen - Finlândia - Mclaren. O novo piloto da Ferrari. Outro que fez a Sauber andar e foi muito bem na Mclaren. Pena que os motores não colaboram, senão birgaria pelo título este ano, e com um carro inferior a Renault.
3º- Jarno Trulli - Itália - Toyota. Um bom campeonato com um carro fraco. Muito melhor que seu companheiro, o Schumi mais novo. Surgiu bem na Jordan, mas quando teve um carro competitivo, a Renault, decepcionou.
4º- Fernando Alonso - Espanha - Renault. Com o bicampeonato na mão. Surgiu na Minardi, andando atrás, mas até conseguiu um pontinho na época. E corria com um carro que não lhe cabia, pois era confeccionado para o seu companheiro de equipe, 20 cm mais baixo. Na Renault, brigou com Fisichella pelo posto de primeiro piloto nos últimos dois anos, e sempre venceu, mostrando competência. Ultrapassagens arrojadas em cima do Schumacher, que nunca conseguiu lhe aplicar um X, se bem que essa cena do Schumi aplicando um X é rara. Aceitou sair da Renault para Mclaren para mostrar que pode competir com um carro inferior, coisa que o Schumi se negou a fazer quando já era hexa e recebeu uma proposta da Toyota.
Paro por aqui para não criar um post muito aborrecido. O que estas quatro primeiras colocações mostram é que a F1 ano que vem viverá um ano em que vários pilotos jovens disputaram em condições mais iguais do que a realidade da F1 nos últimos 12 anos. Ai que saudade do Senna!!!!!!! Claro que a Ferrari larga na frente, pois continua tendo o melhor carro. Mas se Massa e Raikkonen não abrirem o olho, perdem o campeonato para uma equipe inferior, assim como o Schumi fez nos últimos dois anos. Alonso e Fisichella, entre outros, não desperdiçaram as oportunidades que a Ferrari der. A verdadeira F1 está de volta.

Um pouco de F1

Sei que este não é um assunto que agrada a todos, mas não podia deixar de falar deste assunto em um momento bastante especial. O coração das pessoas apaixonadas por F1 está dividido. Uns comemoram a despedida de Schumacher, outros lamentam, mas uma coisa é fato. A F1 ganha, e muito, com a aposentadoria do alemão.
O Dick Vigarista, como é conhecido o alemão pelas várias trapaças que fez durante a sua carreira, sempre correu com carros competitivos, os imbatíveis aliás. E mesmo assim, várias trapalhadas não permitiram que ele ganhasse muito mais.
Em 1997, Schumacher tinha o título na mão. A Willians de Villeneuve não rendia e, segundo o próprio canadense, dificilmente terminaria a prova. Porém Schumacher fez a maior trapaça da história da F1 no momento de ultrapassar o Villeneuve jogando o seu carro sobre o canadense. Caso ambos quebrassem, o narigudo seria campeão. Resultado. Apenas Schumacher quebrou, não teve sequer a competência de tirar Villeneuve da prova e ainda foi punido terminando o cmapeonato na última colocação.
Em 1999, Schumi liderava o campeonato com folga, mas se acidentou em uma reta quebrando as duas pernas!!!!!!!!!!!!! Mika Salo substitui-o durante metade do campeonato e o título caiu no colo do razóável Mika Hakkinen.
2002, o Brasil ainda empolgado com a ida de um piloto do país para uma equipe de ponta, apesar de ter tido um desempenho inferior ao alemão nos dois anos anteriores, com um carro pior diga-se de passagem. Rubinho ia vencer, mas na reta final encostou pra deixar Schumacher passar.O Alemão retribuiu numa corrida posterior, mas a atitude de ambos nunca deixou de ser condenada e o nosso país desistiu do Rubinho, piloto vendido que sempre aceitou ser cordeirinho do Schumi.
2006, Ferrari muito mais carro que a Renault que enfrentou problemas com o acerto de pneus, permitinho que Schumacher colasse e até ultrapasse Alonso na reta final do campeonato, depois de um início de campeonato horroroso. Porém o destino fez justiça e Schumi quebrou na penúltima corrida da campeonato. No treino pra última corrida do campeonato levou uma coça nas duas primeiras baterias do seu companheiro de equipe Felipe Massa e do espanhol Alonso, com um motor pouco potente para não correr riscos de quebrar, pois necessita apenas do 8º lugar amanhã. Na última bateria, o carro sofreu uma pane e Schumi vai ter que largar na 10ª posição, caso tenha que trocar o motor, 20ª. Uma aposentadoria digna da sujeira da sua carreira é o que parece que está destinada a Schumacher. Não duvido que o alemão até vença a corrida amanhã, é inegável a superioridade do seu carro frente aos demais e até o Rubinho já conseguiu vencer uma corrida largando em 16º. Só que Schumacher está tendo o que merece, colhendo o que plantou. Outra coisa, quem foi o piloto que rodou três vezes no treino de sexta, honrando a sua tradição de perder o controle do carro em retas? Se você respondeu Michael Schumacher acertou, e olha que nem tava chuvendo desta vez.

Porque fazendo História?

Bem, antes que achem este título meio convencido ou qualquer coisa assim, vou abrir meu blog explicando o porquê dele se chamar assim.
Algumas vezes me perguntam. Que curso você faz? E eu respondo: Eu faço História na UFV.
Esta resposta pra mim tem um significado maior do que simplesmente dizer a profissão que escolhi seguir. Diz que o que eu faço da vida é História. E eu gosto disso. Eu faço História na UFV, no JSC, na vida dos meus amigos e dos meus familiares. Sim. Eu faço História o tempo todo e não só na UFV. Da mesma forma, as pessoas que convivem comigo também fazem cada um a sua História, mas ao me cumprimentar com um sorriso, já criam um capítulo na minha.
Não sei bem o que vou escrever neste blog. Não vou postar fotos, ao menos não com frequência, mas vou escrever sobre o que é importante pra mim. Amigos, família, história, Deus, sei lá, o que vier na cabeça.
Espero criar uma leitura interessante para as pessoas que gostam de me conhecer melhor, falar um pouco de mim, da minha história. Espero não ser chato com este blog, não falar de assuntos aborrecidos. Se este começar a ficar chato, ele se autodestruíra imediatamente. Fico por aqui, pois o cara tá me pondo pra fora. Abraços.